Jason story

不想,真的不像我拥有的辛福消失了.一向以来我都很是辛福.虽然我没有一个富有的家庭,但我时时刻刻我都会感到辛福在我身边.这一路 走来的路并不难,只要自己有付出一点点努力就会看到收获.这样真的很好.
可惜,在我心中有个"缺口",我并没有在感情上付出努力,就算缘分来了,我也不会珍惜.
我有时会认为感情是多余的,没有也无所谓,但有时候真的会很空虚,每听见阿妹的情歌,心中总会感到遗憾,没有给自己尝试恋爱的我是否是不是自己太 自私?
我的一张笑脸只是给人一种快乐辛福的感觉,没人知道在夜里我也会害怕一个人,在下雨的夜晚我也会想念她,在听情歌时,我也渴望有人 来爱我……我有时候也会怕被伤害的,担心旧伤口还会隐隐作痛,担心内心的空虚又再出现,担心我还放不下我的过去,害怕我所拥有的一切会消失…..
今晚是雨天,我心中很矛盾,我不懂该觉得辛福还是觉得恐惧,我大学的朋友一个一个都没留在我身边了,我只能从相簿回忆他们曾带给我的快乐,在冷冷的夜晚不想穿多一件冷衣,就假装自己不冷,自己多坚强,唉!还是别扮了,让我内心的空虚感"报道"吧! 法律不曾定过大人不许哭,所以就让自己哭个痛快吧…..我不难过,只是觉得无奈,,,,,我一来到这世界就要面对这世间的真理—–无常!

活在当下，活出自己！

致亲爱的朋友：
尽情去爱 一个人吧，就当作没有被伤害过，
尽情地去跳舞吧，就当作没有人看见，
尽情地去唱歌吧，就当作没有人听见，
尽情地去做工吧，就当作自己不需要钱，
尽情地去生活吧，就当作每天是生命的最后一天！

                                                      许哲诚上

MR.IVORY2008的感想
据我所知，去年公司的Annual Dinner会在当晚选出Mr.Ivory 及Ms Ivory。今年的公司晚宴也不例外。在去年十二月中全公司员工们都开始在议论纷纷谁将会成为2008的Mr.Ivory 及Ms Ivory时，当时的我也凑热闹地猜谁会是辛运儿？但是意想不到我将会成为其中当选人物。
我想感恩公 司提供一个这样的管道让我有机会认识其它部门的同事。虽然来自不同的部门，但总觉得他们都给我一种亲切感， IVORY就像是个大家庭一样。
我从没有想过自己要在这个节目赢得些什么奖金，所以在整个过程中，我并没有太过紧张，就以一颗平常心去“玩一玩”！（O/S:其实还觉得蛮好玩的！）
终于到了Annual Dinner 的当晚，心情开始有少许的紧张起来，还有种坐立不安的感觉。想到站在台上的感觉有点恐怖，无可否认我还是会在意众人的眼光。依稀记得Amanda在我还没上台的前一晚说了一个故事，她说瓦伦达是个绳索平衡家，每次表演走在钢索时都没有想到目的地或它可能带来的一切，只是诚心走完它。所以每次都很顺利平安干走过钢索。 但最后一次 上场前他不停的 想这次太重要了，决不能失败，结果就出事了。他就从钢索跌下来 丧失了宝贵的生命。 后来人们比喻瓦伦达心态为专心致志于做事本身而不去管后果，不患得患失。
这则故事果然给了我很大的启示，我领悟到其实结果如何并不是那么重要，过程总比结果来的重要！既然有这个机会让我体验一下，何了不为呢？只要我试着去享受这过程，以后就不会有遗憾。也许是 有这种想法的缘故吧，我上台前并没有感到特别紧张及害怕。我天生就没有什么 专长及才艺，除了会微笑而已，还是微笑，所以当天打算 在台上学个笑佛一样笑一整晚。哈哈哈！
最令我难忘的一刻是在后台准备时，大家都给彼此鼓励及 打气，尤其是将 要出场的哪一个人会得到其他人的祝福，想起当晚情形感觉蛮窝心的。当成绩将要公布时，我还不是很紧张，因为我总认为自己不会那么辛运 （我从小到大我不曾中过辛运奖）但是这一切都出乎我预料，没想过会得到这一届的Mr.Ivory 2008 ,并不是对自己没有信心，而是不敢对自己期望那么高， 毕竟其他人围者也都很优秀。
回到家时，全部室友们都进入梦乡了，在清凉的夜里站在露台望向天上的星星，突然有种莫名其妙的感动。就立刻毫不犹疑拿起笔将当时的心情记载在我的日记里，原因很简单，那就是我不想这段回忆随着岁月的流逝而在我脑海中变模糊了。
想借此机会感谢组办人- Dato’Low 及辛 辛苦苦筹备的同事们 ，让我能在成长的岁月里留下一段值得回味的一段回忆。
感恩。

我是个自私的人。

其实不瞒大家，我是个自私的人。我只是会疼爱我自己，不会亏待自己，还常常奖赏自己，让自己做快乐的事。我从来不否认我不是自私的人，我还会告诉朋友们说我是自私的人，让他们有心理准备我是那种人。我只是会让自己快乐，绝不让自己陷入低潮，让自己微笑，不让自己愁眉苦脸。
我如何自私呢？我会偶尔让自己买衣服，买蛋糕，买保健品，买自己喜欢而且不实际的东西，去拜神，去运动等等。通常进行以上的活动时，我会选择一个人去做的，很少约朋友。原因是我要自由，因为一个人感觉很自在，可以和自己相处，让自己有机会聆听自己的心声。为了自己开心，回去找小孩们陪我玩，逗他们开心的方法来让自己快乐！别人生气起我时，我没有安慰她们，我还会感恩他们，别人误会我时，我没有向他们解释，我会让他们误会下去，因为我太自私，不想让自己解释到口水干，反正我相信迟早会正相大白。有时候生气的人总是要拿我的过错来惩罚他们自己，使他们自己更加不快乐，我也没办法。为了让自己心情保持美好，而我选择沉默，等他们气消后再和他们说话，我真得太自私了！看见生气的人逐渐变老了，细胞死了几千个，我还静静的让他们继续生气。
还有，如果我有面对问题没人帮忙时，我会安慰自己，最疼爱自己的我会马上让自己乐观看待难题，因为我太自私了，只是想给自己快乐，所以我会让自己试解决目前的难题，让自己学多一点点以来丰富自己的经验，让自己更加坚强。如果有人说我的是非，我更加开心，因为他们会把我的缺点而气他们自己，他们会变老了，而我保持快乐心情，因为看起来更加年轻！你看，我多么自私？！有时真的太悲伤时，我会让自己流泪，让自己眼睛滋润一半，看起来水嗡嗡的，多清新的一双眼呀！因为太自私的缘故，我希望自己的快乐会在伤心后快点来临！
当别人给我工作做时，我要积极做因为我有机会学习多点，而他们亏了一点点，因为他们已经把学习的机会给了我，我太自私了吧，所以我没有反对而接受。
生活上，如果要让自己快乐就是少计较，因为计较很伤脑筋，很快老，所以必须自私一点让自己不去计较，看起来比他人更加年轻，这样就是最完美的自私了，哈哈哈！

我=Z-Chen= Jason=人生=无 常=知足快乐

作天我听我的店长说了七年前曾经发生的一件事，我心里很难过。据她而说以前有一个中医师患上了肾病，手上留下了很多伤疤和腐 烂的伤 口。中医师曾告诉过我的店长他想过一百个自尽的办法。原因是他受不了洗肾那种痛的折 磨。不久候那位中医师就辞 职了，店长也没有他的消 息了。过了几 个月，同事们在报章上看见一启新 闻，然后他们才得 知中医师在槟威大桥跳海自尽了，中医师就这样结束了他的生命。为什么？为什么一个人要受那么大的痛苦？作晚我的心情都很差。

每个人都想发达，每个人都想过豪 华富 贵的生活，但他 们是否有想过那些受病痛折 磨的人？这些对他们而言还重要吗？当然有人说重要，因为有钱才能医 病，没有钱只能等死。无可否认，金钱真的很重要，但我想心灵上的富 贵往 往比物 质上的富 贵来的更加实 际。从小我并没在一个富 贵的家庭成 长，但我承 认我活得比其 它小孩开心。我的父 母亲曾经对我说，“虽 然我们不富 有，但至 少我们活得平安快乐。”

在我楼下有个印 度婆婆，我常见她睡在走 廊上，我想应 该是她无家可归，没有亲人吧。有一天我等巴士时看见有个年轻人和那个婆 婆在一起，我想应 该是她的儿子吧。为什么？他忍心让他的妈 妈睡在走廊上。有天我照 样上班时，看见那位婆 婆走来，我就让她座，她手上拿着一包饭，她问我是 否要吃吗？我微 笑告诉她说我吃 饱了，当我看她手上拿着白饭吃时，我看到很心酸，眼 泪就快掉下 来了，然后我问她吃饱了要去哪里？她说她要到走 廊边睡 觉了，我知 道她会那么回答，我并没有问下去了，因 为我怕提到儿 女她会伤心。我就这样和她微 笑就走了。印 度婆婆并没有埋怨她的儿 女不好，她只要求儿女活得好好的，她并不再意她的生活如何坏。

还有一个故事，一位马来婆 婆，媳 妇对她很不好，想一心一意把她赶出去，就讲了一些冤 枉那个婆 婆偷钱的话，让她的老公亲自赶她出去。最后那个婆 婆般家到一个破 烂的屋 子一个人住，每晚祈 祷说她更本没偷盗他儿子的钱。最后那个婆 婆就这样在那个屋 子过世了，但她托梦给她的儿 子说她并没有偷钱，但最后太迟了，他来不及看他的母亲最后一眼，他的母 亲就被埋 葬了。

生活上发生了太多悲 剧，我觉得很无 奈，因 为我并不是神，并不能救世 上百万的不 幸的人，我唯 有祈 祷他们能平安度 过障碍。我觉得很无助感，并觉得很惭 愧因为当我面对生活的小挫 折时 候就很容 易气 馁了，并没想到有多少人比我还惨，他们一样这样煎熬过来了。为什么我不能？

很多人都说我没有大志因为我没想发 达的念头，因为当有一天我在工作时突然看见对面有位老太 太去世了，突然间醒 悟了，原来人是生不带来死不带去。人并不能逃避死亡的事实。无论累积多大财 富也没用，人还是不能带走。我想对那些做直 销的朋 友说声对不起，我知 道我很固 执，你 们也想和我分 享财 富，但我选择快乐，物 质上的享 受带给我的快乐真的很短 暂，并无法带给我常快乐。

最近我有个朋友为情所困，我想他应该很伤心吧？感情这些事的确是很难搞的，就像戏里头那样，很复杂，通常都牵 涉到第三者或其它因 素导致两 人无法在一起。

我也曾经为情所困，但还好我是乐 天派的人，我只用了短短的时 间来平 复自 己的心情。曾经的自己很傻，为了一段没有结果的恋 情而等待。明知道她心里有另个他，但还是那么不 顾一 切为她付出。自从和她突然失 去联 络后，我终 于醒 悟到在她心里根 本没有空 间是可以容 纳我的。对她而言，我的出现也许是多余，就这 样我变得消沉了，认 为自 己的感 情世 界很灰，得不到自 己渴 望的恋爱，当时的我极 度伤心！我真的认为活着没意义。

忘了从何时开始，自 己就开始振作起来了。我下定决心自 己要活得比从前更快乐，当时下 乡认识了一 般不是普 通的小朋友，他们让我觉 悟到我的生命该是充 满希 望的！之 后的我就更 加积 极了，无论是学业，还是感 情事也好，我都抱着乐观的态度！还有我学 会更 加疼惜自 己，做自 己想做的事，平时多关心身边的人，多帮助那些较不辛的人，给他们关 怀，到寺 庙里祈 祷，到没人干 扰的地 方听听自 己的声音，写信给我的小孩们，里头装满了我的爱，拼 命和朋友出去玩拍超级多照作为留 念，还有得空就马 上跑回家陪家人，和家 人开玩笑，去做兼职赚更多的零用 钱，吃平时不舍得吃的东西，参加舞台表演，还有。。。。。。做很多很多快乐的事。。。。我已 经不是以前那个一层不变的自 己了，我把对她一个人的爱传换另种方式，去爱更多身边的人。。。。这样我反而更加快乐！

我的朋友，你也别那么难过了，我们不该让一段不值 得烦的感情来糟 蹋我们的精 彩生活！我们该为自 己而活，而不是为别人而活！多领听自 己的声音，问自 己想要什 么，做自 己想做的事，那么生活才有意义。关于感 情问题呢，就顺其自 然吧！我深信终有一天懂得欣 赏我的人一定会出现，我就这样单纯着等待。。。。我觉得自 己很幸 福了，我的朋友，你也该是幸 福的，不是吗？

这次回乡将是我们三十二个团员最后一次回十二碑服务了。经过三天的集训，我感觉很舍不得，因为转眼间又一年了，我们又回到这里筹备回乡。我很感谢银诗和燕霞因为和我分享感情问题，间中我们彼 此的友谊也蔓延着。相信将有一天懂得珍惜我们的人一定会出现的，别担心。

            这次回乡该是件快乐的事，但我并不快乐，因为恐怕会是最后一次回去见我的小孩们。一年没见了，文鸿一定会长高了吧？振良还是那样讨厌数学吗？而庭锋还会那么容易哭吗？这一切我都很想知道！很快的，他们就上六年级了。当初认识他们时他们只不过四年级而已。我最担心文鸿了，因为他不懂得表达他自 己，只会保持沉 默，依稀记得去年安亲班的最后一天，他很不快乐，他就这样跑回家了，而两次回槟城时，上巴士那一刻，他都没来送我，之后才写信给我说他哭了。。。。听了很心疼。他和振良，庭锋不一样，伤心时就会大哭，而他只会保持沉 默，不 会释 放自己的情 绪，真的很担心他。文鸿也许在别人眼中很顽 皮，但他一点都不顽 皮，而且还很懂事，每次他都会写信告诉我他会好好念书，不和别人吵 架，而且还会照顾庭锋和振良。

            其实很多团员都不理解我的心情，他们也许会想只是小孩子而已嘛，为何要那么不舍得，搞到自己不快 乐？他们在我心中不是小孩，而是真心朋友！！！朋友是须要坦诚，要互 相谅解，体谅，交出真诚的心交朋友，而大人的世界太过虚 假了，只爱戴面 具做人。感谢上天在我下乡时就遇见这班“好朋友”！我会永记在心中！依稀记得在游戏时，他们都会假装让我赢，逗我开心！！！而且每次为了不把我当掉，他们会想尽办法保护我。还有很多感动的事。。。。。。。。。这次回乡之后都不懂须要多少时间才能平 复自己的情绪？我不知道，只是不希望这是最后一次见他们。

今 天 考 完 了 试 ， 心 情 不 算 差 也 不 算 好 ， 突 然 间 很 想 一 个 人 独 处 ， 就 一 个 人 好 无 目 地 的 在 校 园 走 着 走 着 ，

这 时 看 见 了 刚 进 大 学 兴 致 勃 勃 的 自 己 ，  看 见 为 考 试 而 苦 恼 的 自 己 ， 看 见 和 朋 友 在 图 书 馆 拼 书 的 情 形 ， 看 见 了 曾 经 想 念 的 她 ，  看 见 了 。 。 。 。 。 。 很 多 很 多 画 面 浮 现 在 脑 海 里 。突 然 间 觉 得 很 空 虚 ， 感 觉 生 活 只 能 留 下 的 只 是 回 忆 ， 很 无 奈  ，  但 没 人 看 得 出 我 的 无 奈 。 。 。 。 我 只 把 它 隐 藏 在 心 里 最 深 处 的 一 个 角 落 ， 不 曾  在 朋 友 面 前 让 它 出 席过  ， 否 定 它 的 存 在  ， 只 有 在 深 夜 里 让 它 陪 着 我 度 过 。 。 。 。 问 了 自 己 很 多 问 题 ， 一 些 自 己 也 不 清 楚 答 案 的 问 题 还 是 不 停 的 问 自 己 ， 在 大 学 里 还 有  什 么 是 还 没 做 过 的 ？ 够 了 ， 想 做 的 也 做 完 了 ， 应 该 可 以 很 萧 洒 笑 着 离 开 大 学 了 ， 但 最 遗 憾 的 是 我 的 她 不 曾 出 现 过，真 的  就 这 样 离 开 了 吗 ？ ？ ？ 

我 无 所 谓

只 有 一 点  点 心 痛 而  已 ，

我 无 所 谓

只 是 有 点 伤 心 而 已 ，

我 无 所 谓

只 是 习 惯 被 空 虚 感 侵 袭 而 已 ，

我 无 所 谓

只 是 被 别 人 冷 落 而 已 ，

我 无 所 谓

只 是 没 有 人 了 解 我 而 已 ，

我 无 所 谓

只 是 暂 时 忘 记 了 如 何 快 乐 而 已 ，

我 无 所 谓

只 是 想 自 己 摆 脱 悲 哀 而 已 。

生 命 中 也 许 有 太 多 不 愉 快 的 事 发 生 ，  但 我 只 能 很 无 助 的 告 诉 自 己 “我 真 的 无 所 谓 ”。

有 时 候 真 的 很 感 谢 上 天 能 让 我有 机 会  上 大 学 。 依 稀 记 得 从 小 学 时 成 绩 非 常 糟， 从 来 没 想 到 未 来 是 个 大 专 生 。 有 时 候 会  质 问 自 己 如 果 自 己 没 上 大 学 ，  自 己 会 是 怎 样 的 一 个 人 ？ 无 可 否 认 ， 我 真 的 很 爱 我 的 大 学 生 活 。 我 的 大 学 生 涯 有 很 多 颜 色 ， 有 白 色 ， 红 色 ， 青 色 ， 蓝 色 ， 当 然 无 可 避 免 有 时 会 被 染 上 黑 色 。 。 但是  黑 色 是 很 短 暂 ， 因 为 我 很 乐 观 。

在 大 学 我 尝 试 很 多 不 同 的 生 活 ，选 择 过 封 闭 自 己 ， 选 择 过 和 朋 友 一 起 欢 乐 ， 选 择 过 只 拼 书 的 日 子 ， 选 择 过 忙 活 动 的 日 子 ， 在 当 中 慢 慢 找 回 真 实 的 自 己 ，  最 后 我 找 到 了 我 想 要 的 大 学 生 活 。 自 从 上 个 学 期 ， 我 体 会 了 一 句 话 之 后 ： “把 每 天 当 成 生 命 中 的 最 后 一 天 ”时 ， 我 也 渐 渐 变 了 ， 我 学 会 更 爱 我 自 己 ， 爱 身 边 的 朋 友 ，  爱 寞 生 人 。 。 。 。 所 以 我 更 加 活 跃 了 ， 主 动 认 知 朋 友 ，  参 加 目 前 未 参 过 的 活 动 ， 做 之 前 未 做 过 的 事 。 。 。 目 地 只 是 不 想 让 自 己 有 遗 憾 。 曾 经 有 一 段 日 子 ， 我 的 人 生 陷 入 了 底 潮 ， 我 选 择 放 弃 自 己 ， 放 弃 我 身 边 的 一 切 ， 让 别 人 走 不 进 我 的 世 界 ， 我 的 世 界 很 暗 ， 很 空 虚 ， 很 茫 然 ， 很 恐 惧 ， 很 没 安 全 感 。 还 好 我 参 加 了 下 乡 团，  到 一 个 陌 生 的 地 区 服 务 ， 认 识 了 一 般 小 孩 。 小 孩 的 天 真 无 邪 感 动 了 我 。 让 我 有 一 种 感 动 ， 被 爱 的 感 觉 ， 生 命 力 的 感 觉 。 自 从 下 乡 之 后 ， 我 的 生 活 起 了 很 大 的 变 化 ，我 也  渐 渐 走 向  快 乐 之 道 了 ， 面 对 挫 折 时 学 会 鼓 励 自 己 ， 伤 心 时 自 我 安 慰 ， 快 乐 时 和 朋 友 分 享 ， 而 且 还 尝 试 帮 助 身 边 朋 友 得 到 快 乐 。

虽 然 我 还 剩 下 半 年 的 大 学 生 涯 ， 这 让 我 更 加  珍 惜 目 前 的 日 子， 对 一 切 事 物 也 不 多 埋 怨  了 ， 学 会 接 受 生 命 中 的 无 奈， 也 不 想 浪 费 我 剩 下 的 大 学 日 子  。 因 为 知 道 了 终 点 ， 才 会 努 力 跑 ！ 未 来 有 太 多 未 知 数 ， 这 也 不 是 我 控 制 范 围 之 内 的 事 ， 对 我 而 言 ， 活 在 当 下 比 对 生 命 做 推 测 更 加 实 在 。

亲 爱 的 大 学 朋 友 ， 学 会 珍 惜 自 己 吧 ， 多 爱 身 边 朋 友 吧 ， 和 敌 人 交 为 好 友 吧 ！ 别 让 你 的 生 命 有 太 多 的 抱 怨 ， 太 多 的 无 奈 及 太 多 的 底 潮 ， 而 必 须 寻 找 快 乐 ， 幸 福 ， 感 动 来 取 代 。 相 信 自 己 吧 ！ 爱 无 所 不 在 ， 用 你 的 心 去 体 会 它  吧！